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| Userprofil von Michelle_FFM |
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| Profil |
| Name | Michelle_FFM |  |
| Ort | Frankfurt am Main (Umgebung) / Deutschland | |
| Gender | Weiblich | |
| Geburtstag | 29-11-1957 | |
| Sternzeichen | Schütze | |
| Profil | Verschüttete, versteckte und verloren geglaubte Gefühle jeden Tag aufs neue zulassen und erleben! Alles andere macht auf Dauer unglücklich und krank. ! Never give up ! |
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| Homepage | http://profil.transgender.at/michelle_ffm | |
| Interessen | Wanderungen in der Natur, joggen, Tai Chi | |
| Ich mag | Frau sein, Ehrlichkeit, meine Familie, tolerante Menschen mit Einfühlungsvermögen | |
| Ich mag nicht | Intoleranz und Besserwisser | |
| Mehr über mich | Vorab ein Hinweis zu den Bildern: Die Fotos sollen, begleitend zu dem unten aufgeführten Text, dazu beitragen ein besseres Gesamtbild von "Michelle" zu vermitteln. Das gelingt mit dem Selbstauslöser natürlich oft nicht so gut! Also bitte auch den nachfolgenden Text lesen! Vorgeschichte: Man kann sich nicht immer vor sich selbst verstecken. Um zu dieser Einsicht zu gelangen, brauchte ich eine sehr lange Zeit. Genauer gesagt trage ich den Konflikt bereits seit meiner Kindheit mit mir und in mir aus. Erst jetzt akzeptiere ich meine inneren Gefühle und versuche nicht dagegen anzugehen. Der Wunsch, mein Leben als normale Frau zu gestalten, kommt in letzter Zeit immer mehr an die Oberfläche. Das drückt sich nicht nur durch das Tragen der Kleidung aus. Da ist ein tiefes inneres Gefühl, das ich bis jetzt immer mehr oder weniger gut unterdrückt habe und nun endlich zulasse. Ich spüre ja selbst, wie wohl und aufgehoben ich mich dabei fühle. Das ist auch keine Art Hobby oder Spiel (mal Mann - mal Frau), das seinen Reiz ausübt. Nein, ich möchte in meinem Leben einfach nur ankommen!!! Bin lange genug umhergeirrt und habe nicht auf meine innere Stimme gehört! Habe aber auch die Zeit gebraucht, um mich selbst zu finden und zu erkennen, dass eigentlich eine Frau in diesem Körper steckt. Es ist jetzt an der Zeit das ewige Schauspiel der männlichen Rolle zu beenden. Aber genau so ist mir bewußt geworden, was ich nicht anstrebe! Die Interpretation dazu überlasse ich dem Leser! Fühle mich als Frau glücklich, aufgehoben und angekommen. Ich möchte auch nicht mehr zwischen den Welten schweben! Hoffe, daß ich den Mut aufbringe, mein Vorhaben endlich umzusetzen, um auch äußerlich als Frau wahrgenommen zu werden! Bin mir aber sehr wohl bewußt, dass der Weg sehr steinig werden wird (Familie, Job, Freunde und wahrscheinlich vieles mehr, an das ich hier noch nicht gedacht habe). Natürlich habe ich auch Angst, nicht das Angestrebte zu erreichen. Ich versuche in kleinen Schritten meiner Familie mein wahres ICH mitzuteilen. Aber es wird mir oft sehr viel Unverständnis entgegen gebracht. Was ich auch noch gut nachvollziehen kann, denn ich habe ja all die Jahre für mein Umfeld so gut funktioniert! War immer ein fast perfekter Schauspieler, was meine männliche Rolle angeht! Update: Habe mich meiner Familie gegenüber geoutet. War einfacher als gedacht. Habe aber das Gefühl, dass ich im Grunde nicht ernst genommen werde. Man denkt oder vielmehr hofft wohl, das Alles sei eine vorübergehender Spinnerei von mir. Schweigen ist manchmal verletzender als miteinander zu streiten! Ich frage mich selbst oft: Kann ich meiner Familie das alles zumuten? Kann ich mir zumuten, den Weg nicht zu gehen? Muß aber auch zugeben, dass oft Zweifel in mir hochkommen, ob ich das Alles wohl alleine fertigbringe. Ich fühle mich oft so hin- und hergerissen. Weiß aber sehr wohl, dass ich den Weg letztendlich alleine gehen muss. Eines Tages möchte ich auf dieser Seite unter der Rubrik "Gender" anstelle "Transgender", "weiblich" eintragen können! Update: Wie Ihr in der oben beschriebenen Rubrik lesen könnt, habe ich es geschafft und bin darüber sehr, sehr glücklich! Sehr oft fühle ich mich einsam! Und dass, obwohl ich eine Familie habe! Manchmal brauche ich aber auch die Einsamkeit, um in den Menschen "Michelle" hineinzuhören und um wieder durchatmen und Kraft tanken zu können! Dann wird mir jedesmal bewußt, wie sehr ich mich nach dem "ganz Frau sein" sehne! Habe in letzter Zeit das Gefühl, dass ich innerlich wie ein Spiegel zerspringe. Komme mit dem männlichen Körper einfach nicht mehr zurecht. Ich muss einfach etwas in meinem Leben verändern. Ich verstecke mich und meine Gefühle nicht (nie) mehr und ich werde meinen Weg gehen! Heute weiß ich, daß ich nicht "Frau" werden will! Ich bin es ja schon!!! Nur die äußerliche "Hülle" muß angepasst werden, damit Gefühl, Seele und Körper im Einklang sind! Ich habe mich schon längst gefunden, nur habe ich das Gefühl, dass mich keiner versteht oder verstehen will! Haben Sie Angst vor Veränderungen? Ich nicht!!! Wahrscheinlich muss man auf seinem Weg vieles loslassen, um sich selbst zu verwirklichen. Endlich den Weg gefunden: Feb.2014: bin einen kleinen Schritt weiter; habe meine ersten Termine beim Psychologen absolviert und mich danach ermutigt gefühlt. Habe mich endlich auf meinen Weg begeben! Jetzt fange ich an den zersprungenen Spiegel Stück für Stück wieder zusammenzusetzen. Am Ende wird darin eine Person zu sehen sein, die glücklich und zufrieden in ihrem Leben angekommen ist. Dessen bin ich mir sicher! Für die Beschreibung der weiteren Schritte meines Weges benutze ich das vorhandene "Tagebuch", dass ich von Zeit zu Zeit aktualisieren werde. Der nachfolgende Text gilt auch weiterhin: Wäre schön jemanden kennenzulernen, um zusammen die kleinen persönlichen Erfolge zu feiern! |
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| Profil angelegt am | 23/05/2010 | |
| Profil zuletzt upgedatet am | 23/03/2024 | |
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